Przykładne małżeństwo
-Co chcesz na kolację?
-Obojętne, co zrobisz to zjem
-Obojętne, to co nie wiesz na co masz ochotę?!
-Mam ochotę na schabowego ze smażonymi ziemniakami
-Jasne, tobie się wydaje, że ja nie mam co robić, pojawiasz się
łaskawie o siódmej z pracy, a ja do tego czasu musiałam nastawiłam
pranie i odrobiłam lekcje z dziećmi. Gadaj co chcesz na kolację!
-Przecież ci mówiłem, schabowego ...
-Słuchaj, ja nie mam nastroju do żartów, nie mógłbyś zjeść czegoś
jak normalny człowiek
-OK. zrób mi placki ziemniaczane
-O w pół do ósmej, ciebie pogięło już całkiem! A i tak nie ma
ziemniaków, gdybyś przyszedł wcześniej do domu, to mógłbyś je kupić
-Mogłem je spokojnie kupić wracając z pracy, market jest otwarty do
dziewiątej trzeba było powiedzieć
-Ciekawe dlaczego akurat ty miałbyś je kupować, skoro ja to robię
całe życie?! A tak dla ścisłości ziemniaki mieliśmy wczoraj,
przecież nie będziemy ich żarli w każdy dzień
-Pytałaś na co mam ochotę to ci mówię
-Przestań z tym.. "że się pytałam" Ostatni raz pytam co chcesz na
kolację
-Jaki mam wybór
-No tak, to cały ty, ja się ciebie o coś pytam, a ty odpowiadasz
pytaniem!
-... to może ... tosty?
-Oczywiście, ty jesteś do tego zdolny, aby mi wyżreć ostatnie cztery
kromki chleba tostowego dobrze wiedząc, że innego nie mogę jeść! Na
kolacje zrobię ci spaghetti, albo odgrzeje jakiś sos z mięsem z
zamrażarki. Wreszcie się zdecyduj!
-To ja ... może ... bym zjadł ... ten sos dawno nie jadłem
-Sos, jasne, ciekawe dlaczego nie chcesz spaghetti?!
-Dobrze, zrób mi spaghetti
-No wreszcie, z ciebie coś wyciągnąć ... Posypać ci to serem?
-Nie, przecież wiesz, że już od lat nie dodaję sera
-A to ciekawe, to ja się zrywam i lecę po ten ser, żeby ci go dodać
do spaghetti, a ty mi meldujesz, że go nie dodajesz. Ciekawa jestem
od kiedy?!
-Od dziesięciu lat, jeszcze ciebie nie znałem, jak ostatni raz nim
posypałem spaghetti
-OK! To ja ci zrobię to spaghetti, o ósmej wieczorem, ja tego jeść
nie będę, dzieci też. Zjesz sam! Tak jak byś nie mógł zjeść tego
sosu z zamrażarki
- Oczywiście, że mogę podgrzej mi go
-I co nie mogłeś tak od razu powiedzieć?! To ja tu muszę pół godziny
wyciągać z ciebie co łaskawie byś zjadł na kolację!
-...
-Masz tu ten swój sos, ciekawa jestem co ja teraz zrobię z tym
serem?!
..

Wracając do różnic...

Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasa Łazienkowska.
Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka...
Przy prędkości 130 km/h.... siedziała z twarzą tuż przy lusterku i...
malowała sobie rzęsy. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy
spojrzałem znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta
makijażem!!!) już jest połowa auta na moim pasie!
I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się
przestraszyłem, że kanapka wypadła mi z rąk.
Kiedy próbowałem kolanami opanować sytuację tak
aby wrócić na swój pas ruchu, komórka
wyleciała mi akurat prosto do kubka z gorącą
kawą, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała, poparzyła
moja męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo
ważną rozmowę!!!
Jak ja nienawidzę kobiet za kierownicą.....

......................................................................

W barze siedzi młoda dziewczyna. Podchodzi młody, przystojny mężczyzna, dosiada się i
- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
- Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze ?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcono. Hm... 10 razy.
- 10 razy???!!!
- Kolega się spieszy...?

Dowcip z MO w jednej z ról - moje dzieciństwo

Syn pyta taty:
-Tato daleko jest Afryka ?
-A po co ci to ?
-Pani kazała się na geografię dowiedzieć
Ojciec funkjonariusz MO, myśli chwilę i odpowiada
-Daleko to nie może być, bo z okna komendy trzy razy w tygodniu widzę murzyna jak rowerem jedzie...

..................................................................................

Szeregowy milicjant wystawił pierwszy mandat. Starszy kolega, kapral pyta za co i za ile.
- Za niemanie świateł za 500 zł.
- Ech, czego oni was młodych uczą... Za niemanie świateł wystawia się za 800 zł !

Wycieczka szkolna w porcie. Na pokładzie klarowanie. Bosman krzyczy:
- Heniu, podaj k...wiadro.
Na to nauczycielka:
- Proszę pana, tu są dzieci, może jakoś deliaktniej...
- Heniu, podaj k...wiaderko!

Rafalik dzwoni do kumpla:
- Ratuj mnie! Żona przyłapała mnie z kochanką w łóżku.
- Jak mogę Ci pomóc?
- Przekonaj Ją, że to nie byłem ja!

Janusz Fąfara ma widac poczucie humoru :D

Środek zimy.Fąfara mówi do kumpla: wczoraj wdzialem, jak dwie kobitki kąpały sie w morzu.
O kurcze,w taki ziąb? pewnie to morsy...
Jedna rzeczywiście, mors. Ale ta druga calkiem calkiem!!

Kobieta,nasz Skarb Wielki ,zmienną jest.I tak:

PRZED ŚLUBEM PO ŚLUBIE
1.Pachnie jak kwiatuszek - parzy jak pokrzywa
2.ćwierka jak wróbelek - kracze jak wrona
3.urocza żabka - wstrętna ropucha
4.kusi - nie musi
5.obiecuje - maltretuje
6.budzi pożądanie - budzi do roboty
7.niezwykle pociąga - wyciąga pieniądze
8.robi oczko - podbija ślepia
9.pokazuje ząbki - szczerzy kły
10.otwiera usteczka - drze mordę
11.daje buzi - wali po pysku
12.czarodziejka - czarownica
13.skarb - skarbonka

Jak już jesteśmy przy scenach z życia małżeńskiego...

Pewien małżonek poszedł na kurs asertywności dla pantoflarzy, a po jego ukończeniu wraca do domu - oczywiście lekko pijany - i mówi do zdumionej żony:
- Słuchaj kobieto! JA jestem w tym domu panem! JA mówię, a ty słuchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki, obiadek, potem zimne schłodzone piwko, i nie obchodzi mnie skąd je weźmiesz, potem się zdrzemnę, a ty napuścisz mi wody do wanny. No, i nie muszę chyba mówić, kto mnie po kąpieli ubierze i uczesze? No???!!! Kto?
- Zakład pogrzebowy!!! Ty s....synu!!!

-------------------------------------

Synek pyta ojca:
- Tato, co to jest miłość?
- Światło zycia.
- A małżeństwo?
- Rachunek za światło.

-------------------------------------

Syn pyta ojca:
- Czy to prawda, że w Afryce mężczyzna nie zna swojej żony do momentu, aż sie z nią ożeni ?
- Tak się dzieje w każdym kraju, synu...

-------------------------------------

Żona zmusiła niesfornego małżonka do przysięgi:
- Tu klękaj i przysięgaj, że już więcej pić nie będziesz.
- Juz więcej pić nie będę ... ale mniej też nie!

Rzecz się dzieje na pewnym przyjęciu towarzyskim w Warszawie. Pewna para małżeńska siedzi mniej więcej pośrodku stołu. W pewnym momencie pan chce zabawić towarzystwo zagadką:
- Co to jest? Długi czerwony i nie ważne czy wchodzi się z przodu czy z tyłu, ważne żeby stał?
- konsternacja
- pan zadowolony, że udał mu się dowcip odpowiada:
- to tramwaj! Jest długi, czerwony i nie ważne czy się wsiada z przodu, czy z tyłu, ważne żeby stał na przystanku.
- salwa śmiechu.
Małżonce ten dowcip podobał się szczególnie i już w innym towarzystwie też postanowiła zabłysnąć. Zadaje więc pytanie:
Co to jest? Jest długi, czerwony i nie ważne czy się wchodzi z tyłu czy z przodu, ważne żeby był sztywny?
- konsternacja, a mąż do niej po cichu: ciekawe jak z tego zrobisz tramwaj?

Kilka dni temu, ale jeszcze przed tymi opadami śniegu, tuż przy pierwszych zabudowaniach Zakopanego, górale spostrzegli wałęsającego się misia. Strasznie był poirytowany. Kopał kamienie, wyrywał krzaczory i mruczał bez przerwy...
"... a niech to szlag, ..... po co ja to zrobiłem ... na co mi to było .... co mnie podkusiło żeby we wrześniu pić kawę ...."

Andrzej - JAK ON SIĘ NAZYWAŁ ??
Ha ha ha ha :) :) :)

Świetne.... Doskonały test na inteligencję :)

Opowiadałem kiedyś (fakt autentyczny) taki dowcip....

Pewien globtroter w barze zamawiając whisky mówi do barmana:
- Proszę też nalać tu....
Wyciagnął z kieszeni kieliszek wielkości naparstka i postawił na blacie. Barman posłusznie spełnił życzenie. Wówczas z butonierki klienta wyszedł mały człowieczek, po rękawie zszedł na blat baru, wychylił whisky i wrócił do kieszonki. Barman zamarł z wytrzeszczonymi oczyma...

- To długa historia - globtroter uprzedził pytania - Niech pan naleje ponownie. Johny! Czy tobie też?
- Też - odpowiedział mały facecik w butonierce.
Barman nalewając słuchał opowieści...
- Widzi pan.... Obaj z moim przyjacielem - Johnny'm - podróżowaliśmy wiele po świecie. Naszą specjalnością były tzw. "białe plamy" - to nas szczególnie pociągało. Docieraliśmy w takie miejsca....

W trakcie opowieści z kieszonki wyszedł Johnny - wychylił naparstek - wrócił do kieszonki....

- Jak mówiłem - docieraliśmy do miejsc, w których nigdy nie widziano nie tylko białego człowieka, ale też żadnego obcego. Niech pan naleje. Johnny, też chcesz?
- Też - zabrzmiało z butonierki.

Barman spełnił prośbę. Globtroter snuł opowieść dalej.
- W jednej z podróży dotarliśmy do całkowicie odizolowanego od świata plemienia Żyło od setek lat bez kontaktu nie tylko z cywilizacją, ale jakimikolwiek innymi ludźmi....

Z kieszonki wyszedł Johnny, wychylił, wrócił po rękawie na miejsce.

- W tej wiosce, w której nigdy nie widziano nikogo poza mieszkańcami - plemię miało swojego czarownika. Ten czarownik nazywał się.... Zaraz.... Jak on....
- Johnny! Jak nazywał się ten czarownik, któremu powiedziałeś, że masz jego czary w dupie?

---

Gdy wybrzmiał śmiech słuchaczy, po upływie kilku chwil przysłuchująca się kobieta zadała mi pytanie:
- No, jak on się nazywał?

---

Opowiadałem ten dowcip później wiele razy..... Uwierzcie: zawsze znajdzie się jakaś.... osoba, która zapyta :D

Janusz! Ten dowcip bardzo mnie rozśmieszył. Moją żonę (Ulę) także.
Rozkolportowałem go w zmodyfikowanej formie ( że to niby Ula mi wyłączyła komputer i wylała piwo) wśród moich znajomych. Ciekawe czy to znają?
Pozdrawiam,

Słyszałem taki dowcip :

Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy jak zwykle z żoną o tym i o tamtym...
Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji, o wyborze między życiem i śmiercią, powiedziałem:
- Nie pozwól mi żyć w takim stanie, bym był zależny od jakichkolwiek urządzeń i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki. Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji, lepiej odłącz mnie od urządzeń, które trzymają mnie przy życiu".
A ona wstała, wyłączyła telewizor i komputer, a piwo wylała do zlewu...
Głupia baba ...

Mam nadzieję ,że Nasze załogantki nie obrażą się za słowo... baba

Rzecz się dzieje na galerze.
Bosman zawiadamia galerników: Mam dwie wiadomości: dobrą i złą, od której zacząć? Galernicy wolą, żeby zaczął od dobrej. Kapitan zarządził, że dziś do obiadu, każdy galernik dostanie szklankę rumu. Hura!!! wołają galernicy, a teraz zła: Po obiedzie kapitan chciałby przejechać się na nartach wodnych!

Dodam też jeszcze jeden przykład na "różnice w pojmowaniu pojęć":

http://www.zeglug..._astma.wmv

Pisałem już o tym, ale przypomnę:
... w okresie propagandy dobrobytu kiedy Odra i Wisła barkami i zestawami pchanymi płynęła jeden z moich kolegów kapitanów prowadził BIZONA w górę Odry.Miał praktykantów na burcie i w Święto Narodowe 22-lipca po nieprzespanej nocy (ale nie z okazji święta) przebili się i zaczęli tonąć.
Było to w okresie żniw i kombajny szalały z braku sznurka po polach.

Wysadzili praktykanta na główce i kazali mu lecieć na jednej nodze do Sołtysa,który jedyny na wsi miał telefon,żeby dzwonił po straż i dużą pompę awaryjną.
Kiedy chłopak wpadł do sołectwa jego gospodarz po Narodowym Święcie wyglądał nienajlepiej:
- Sołtysie dzwoń Pan po straż bo nam się BIZON topi - wykrzyczał w drzwiach przerażony uczeń.
Sołtys bez namysłu wykonał polecenie...popatrzył na chłopaka i zapytał:
- A jak wyśta tym BIZONEM do Odry wjechali ?
I sam sobie odpowiedział:
- na tak Święto Odrodzenia i wszystkie pijane...