Kobieta,nasz Skarb Wielki ,zmienną jest.I tak:

PRZED ŚLUBEM PO ŚLUBIE
1.Pachnie jak kwiatuszek - parzy jak pokrzywa
2.ćwierka jak wróbelek - kracze jak wrona
3.urocza żabka - wstrętna ropucha
4.kusi - nie musi
5.obiecuje - maltretuje
6.budzi pożądanie - budzi do roboty
7.niezwykle pociąga - wyciąga pieniądze
8.robi oczko - podbija ślepia
9.pokazuje ząbki - szczerzy kły
10.otwiera usteczka - drze mordę
11.daje buzi - wali po pysku
12.czarodziejka - czarownica
13.skarb - skarbonka

Środek zimy.Fąfara mówi do kumpla: wczoraj wdzialem, jak dwie kobitki kąpały sie w morzu.
O kurcze,w taki ziąb? pewnie to morsy...
Jedna rzeczywiście, mors. Ale ta druga calkiem calkiem!!

Janusz Fąfara ma widac poczucie humoru :D

Rafalik dzwoni do kumpla:
- Ratuj mnie! Żona przyłapała mnie z kochanką w łóżku.
- Jak mogę Ci pomóc?
- Przekonaj Ją, że to nie byłem ja!

Wycieczka szkolna w porcie. Na pokładzie klarowanie. Bosman krzyczy:
- Heniu, podaj k...wiadro.
Na to nauczycielka:
- Proszę pana, tu są dzieci, może jakoś deliaktniej...
- Heniu, podaj k...wiaderko!

Dowcip z MO w jednej z ról - moje dzieciństwo

Syn pyta taty:
-Tato daleko jest Afryka ?
-A po co ci to ?
-Pani kazała się na geografię dowiedzieć
Ojciec funkjonariusz MO, myśli chwilę i odpowiada
-Daleko to nie może być, bo z okna komendy trzy razy w tygodniu widzę murzyna jak rowerem jedzie...

..................................................................................

Szeregowy milicjant wystawił pierwszy mandat. Starszy kolega, kapral pyta za co i za ile.
- Za niemanie świateł za 500 zł.
- Ech, czego oni was młodych uczą... Za niemanie świateł wystawia się za 800 zł !

Wracając do różnic...

Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasa Łazienkowska.
Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka...
Przy prędkości 130 km/h.... siedziała z twarzą tuż przy lusterku i...
malowała sobie rzęsy. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy
spojrzałem znowu na BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta
makijażem!!!) już jest połowa auta na moim pasie!
I chociaż jestem naprawdę twardym facetem, to tak się
przestraszyłem, że kanapka wypadła mi z rąk.
Kiedy próbowałem kolanami opanować sytuację tak
aby wrócić na swój pas ruchu, komórka
wyleciała mi akurat prosto do kubka z gorącą
kawą, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się wylała, poparzyła
moja męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo
ważną rozmowę!!!
Jak ja nienawidzę kobiet za kierownicą.....

......................................................................

W barze siedzi młoda dziewczyna. Podchodzi młody, przystojny mężczyzna, dosiada się i
- Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna.
- Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleżanka napije się kawy?
- Tak, napiję się kawy...
- Koleżanka wolna?
- Nie, mężatka...
- Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze ?
- Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcono. Hm... 10 razy.
- 10 razy???!!!
- Kolega się spieszy...?

Przykładne małżeństwo
-Co chcesz na kolację?
-Obojętne, co zrobisz to zjem
-Obojętne, to co nie wiesz na co masz ochotę?!
-Mam ochotę na schabowego ze smażonymi ziemniakami
-Jasne, tobie się wydaje, że ja nie mam co robić, pojawiasz się
łaskawie o siódmej z pracy, a ja do tego czasu musiałam nastawiłam
pranie i odrobiłam lekcje z dziećmi. Gadaj co chcesz na kolację!
-Przecież ci mówiłem, schabowego ...
-Słuchaj, ja nie mam nastroju do żartów, nie mógłbyś zjeść czegoś
jak normalny człowiek
-OK. zrób mi placki ziemniaczane
-O w pół do ósmej, ciebie pogięło już całkiem! A i tak nie ma
ziemniaków, gdybyś przyszedł wcześniej do domu, to mógłbyś je kupić
-Mogłem je spokojnie kupić wracając z pracy, market jest otwarty do
dziewiątej trzeba było powiedzieć
-Ciekawe dlaczego akurat ty miałbyś je kupować, skoro ja to robię
całe życie?! A tak dla ścisłości ziemniaki mieliśmy wczoraj,
przecież nie będziemy ich żarli w każdy dzień
-Pytałaś na co mam ochotę to ci mówię
-Przestań z tym.. "że się pytałam" Ostatni raz pytam co chcesz na
kolację
-Jaki mam wybór
-No tak, to cały ty, ja się ciebie o coś pytam, a ty odpowiadasz
pytaniem!
-... to może ... tosty?
-Oczywiście, ty jesteś do tego zdolny, aby mi wyżreć ostatnie cztery
kromki chleba tostowego dobrze wiedząc, że innego nie mogę jeść! Na
kolacje zrobię ci spaghetti, albo odgrzeje jakiś sos z mięsem z
zamrażarki. Wreszcie się zdecyduj!
-To ja ... może ... bym zjadł ... ten sos dawno nie jadłem
-Sos, jasne, ciekawe dlaczego nie chcesz spaghetti?!
-Dobrze, zrób mi spaghetti
-No wreszcie, z ciebie coś wyciągnąć ... Posypać ci to serem?
-Nie, przecież wiesz, że już od lat nie dodaję sera
-A to ciekawe, to ja się zrywam i lecę po ten ser, żeby ci go dodać
do spaghetti, a ty mi meldujesz, że go nie dodajesz. Ciekawa jestem
od kiedy?!
-Od dziesięciu lat, jeszcze ciebie nie znałem, jak ostatni raz nim
posypałem spaghetti
-OK! To ja ci zrobię to spaghetti, o ósmej wieczorem, ja tego jeść
nie będę, dzieci też. Zjesz sam! Tak jak byś nie mógł zjeść tego
sosu z zamrażarki
- Oczywiście, że mogę podgrzej mi go
-I co nie mogłeś tak od razu powiedzieć?! To ja tu muszę pół godziny
wyciągać z ciebie co łaskawie byś zjadł na kolację!
-...
-Masz tu ten swój sos, ciekawa jestem co ja teraz zrobię z tym
serem?!
..